Виртуально-реальная любовь)

А давайте поговорим о так называемых виртуальных отношениях) как на ваш счет) что это? иллюзия красивая, которую мы сами себе «намечтали») или что то такое) что вполне может перерости в реал?

Реклама

Быстрые и Дорогие тачки

Лично мне нравятся быстрые , мощные машины , но как всегда они дорогие. Одна из таких машин 'bugatti veyron'

характерисктика:
Цена: 43 968 000 — 69 194 000 рублей
Тип кузова: Купе
Длина: 4465 мм
Ширина: 2000 мм
Высота: 1205 мм
Модельный год: 2006
Количество дверей: 2
Количество мест: 2
Объем багажника: — литров

шикарно — неправдали?

Анекдоты про туристов (к сезону)

😉
Вечер, тишина, в палатке лежит турист и слышит разговор комаров:
— Ну как, здесь его есть будем или на болото утащим?
— Конечно, здесь! Там на болоте банда, отнимут, а то и самих сожрут!

— Говорят, ты разбогател? Каким образом поднялся?
— Маркетинговый ход. Возил туристов на остров. Поездка туда – 50 баксов, обратно – 150. И куда они денутся…

На небольшой полянке в африканских джунглях абориген без устали самозабвенно бьет в там-там. Подходит турист:
— Что вы делаете?
— Уже несколько недель у нас нет воды.
— Пытаетесь достучаться до богов, чтобы ниспослали дождь? — с ехидной улыбочкой спрашивает турист.
— Чушь! Я просто слесаря вызываю.

В Африке племя людоедов захватило трех туристов: англичанина, француза и русского.
— Кто сможет рассмешить слона, тот получит горсть алмазов и свободу, а не сможет кто, того съедим!
Первым вызвался англичанин, но слон не оценил его изысканный английский юмор, продолжая жевать травку. Эротические шутки француза на грани фола тоже не произвели на слона никакого воздействия. Русский отвел слона в сторонку, шепнул что-то на ухо и тот принялся безудержно хохотать, катаясь по поляне.
— Слушай Иван, я дам тебе еще две горсти алмазов перед твоим уходом, только успокой любимого слона, пока он всю траву не укатал. Иван опять отозвал слона в сторону и через минуту слон замолк и вытаращил глаза и остолбенел.
— Расскажи, как ты сначала рассмешил, а потом успокоил слона?
— Ну, сначала я ему сказал, что мой член побольше его.
— Поня-а-тно! Ха-ха-ха! А как успокоил?
— Так, просто, показал.

Две акулы плывут вдоль курортного побережья и вдруг увидели виндсерфингиста.
— Ты смотри, не обманывают туроператоры на счет сервиса – подают на подносе и с салфеткой.

Муравей – турист подошел к рельсам, которые преградили ему маршрут, и говорит:
— Муравей умный, он в гору не пойдет, а умный гору обойдет…

Два таракана копаются в мусорном бачке.
— Вчера был на экскурсии в ресторане — порядок, чистота, нигде ни соринки, ни крошки…
— Зачем же ты гадости за шведским столом говоришь! Давай хоть поедим нормально!

В Африке прайд львов окружил группу туристов, вожак командует:
— На первое-второе рас-считайсь!

Вовочка в аптеке:
— Презервативы есть?
— Презервативы предназначены не для детей и скажи папе, чтобы он пришел сам и выбрал себе размер, — аптекарша возмутилась.
— Правильно, презервативы предназначены не для детей, а от детей. Мама поедет по турпутевке и откуда она сейчас может знать, какой будет размер?
???
http://www.boro.dax.ru
Там много других и по другому поводу.