Векторы

На рисунке 1 подчеркнуты 3 вещи:

Зелёный – Перо. Этим инструментом будем расставлять основные опорные точки

Красный – стрелка. Нам нужна именно такая стрелка, белая, потому что чёрная, которая появляется нажатием правой кнопки на этом инструменте передвигает контур. А нам нужна белая стрелка, которая добавляет корректирующие опорные точки, с помощью которых мы будем гнуть контур.

Голубой – не забудте, когда начнёте работать с контуром, обязательно выставить в режимах инструмента Перо этот режим. Это режим рисования именно контура, иначе без этого режима контур автоматически будет заливаться основным цветом, то есть получается уже фигура, а это неудобно, да и нам не очень то надо.


Рис. 1

Рисунок 2 – 3

Тут мы будем расставлять основные опорные точки с помощью инструмента Перо. На рисунке 2 я показана как НЕ надо наносить основные опорные точки, а вот на рисунке 3 – как надо. Их надо ставить только на резкие сгибы контура. В нашем случае, это коленка, пальца, лодыжка и прочее.


Рис. 2


Рис. 3
Рисунок 4 — 5

Тут мы берём инструмент Стрелка, дабы расставить вспомогательные опорные точки, которыми будем плавно сгибать контур. Нажимаем стрелкой правой кнопкой по контуру. Выскакивает меню (рис. 4). Глядим: Добавить опорную точку, жмём туда. Готово, точка есть. Теперь жмём на эту точку стрелкой захватываем её) и не отпуская кнопки тянем точку туда, куда нам надо. Вот оно и согнулось. Если нас не устраивает результат, то можно потаскать опорную точку за усики (рис 5). Изгиб линии становится более плавным, если мы удлиняем усик, более резким если укорачиваем. Если повертеть усик, то изгиб контура «побежит» за ним.


Рис. 4


Рис. 5

Вот теперь, когда мы сделали контур, мы можем сделать с ним 3 вещи, а для этого вернёмся к рис 4.

— Образовать выделенную область – контур, который мы создали, превратится вы выделенную область

— Выполнить заливку контура – соответственно контур зальётся либо основным цветом, либо цветом фона. Это зависит от того, что мы выберем в настройках заливки, после выбора этого режима.

— Выполнить обводку контура – контур обведётся тем инструментом, который мы выберем в окошке настроек, которое выскочит после того, как мы выберем ражим Обводки. Здесь следует заметить, если вы выбрали кисть, карандаш, то до того следует выставить режимы этого инструмента. То есть задать его форму, прозрачность, размер и прочее, иначе результат не будет желаемым Это делается обыденно – в настройках инструмента.

Вот, собственно, и всё! Если остались какие – нибудь вопросы, то пишите! И не бойтесь эксперементировать!!

Реклама

26 апреля

Эти люди были героями.

Исповедь жены одного из пожарников (читать это очень тяжело)

“Я не знаю, о чем рассказывать… О смерти или о любви? Или это одно и то же… О чем?

… Мы недавно поженились. Еще ходили по улице и держались за руки, даже если в магазин шли… Я говорила ему: “Я тебя люблю”. Но я еще не знала, как я его любила… Не представляла… Жили мы в общежитии пожарной части, где он служил. На втором этаже. И там еще три молодые семьи, на всех одна кухня. А внизу, на первом этаже стояли машины. Красные пожарные машины. Это была его служба. Всегда я в курсе: где он, что с ним? Среди ночи слышу какой-то шум. Выглянула в окно. Он увидел меня: “Закрой форточки и ложись спать. На станции пожар. Я скоро буду”. Самого взрыва я не видела. Только пламя. Все, словно светилось… Все небо… Высокое пламя. Копоть. Жар страшный. А его все нет и нет. Копоть от того, что битум горел, крыша станции была залита битумом. Ходили, потом вспоминал, как по смоле. Сбивали пламя. Сбрасывали горящий графит ногами… Уехали они без брезентовых костюмов, как были в одних рубашках, так и уехали. Их не предупредили, их вызвали на обыкновенный пожар… Четыре часа… Пять часов… Шесть… В шесть мы с ним собирались ехать к его родителям. Сажать картошку. От города Припять до деревни Сперижье, где жили его родители, сорок километров. Сеять, пахать… Его любимые работы… Мать часто вспоминала, как не хотели они с отцом отпускать его в город, даже новый дом построили. Забрали в армию. Служил в Москве в пожарных войсках, и когда вернулся: только в пожарники! Ничего другого не признавал. (Молчит.)

Иногда будто слышу его голос… Живой… Даже фотографии так на меня не действуют, как голос. Но он никогда меня не зовет… И во сне… Это я его зову…

Семь часов… В семь часов мне передали, что он в больнице. Я побежала, но вокруг больницы уже стояла кольцом милиция, никого не пускали. Одни машины “Скорой помощи” заезжали. Милиционеры кричали: машины зашкаливают, не приближайтесь. Не одна я, все жены прибежали, все, у кого мужья в эту ночь оказались на станции. Я бросилась искать свою знакомую, она работала врачом в этой больнице. Схватила ее за халат, когда она выходила из машины: “Пропусти меня!” — “Не могу! С ним плохо. С ними со всеми плохо”. Держу ее: “Только посмотреть”. “Ладно, — говорит, — тогда бежим. На пятнадцать-двадцать минут”. Я увидела его… Отекший весь, опухший… Глаз почти нет… “Надо молока. Много молока! — сказала мне знакомая. — Чтобы они выпили хотя бы по три литра”. — “Но он не пьет молоко”. — “Сейчас будет пить”. Многие врачи, медсестры, особенно санитарки этой больницы через какое-то время заболеют… Умрут… Но никто тогда этого не знал…

В десять утра умер оператор Шишенок… Он умер первым… В первый день… Мы узнали, что под развалинами остался второй — Валера Ходемчук. Так его и не достали. Забетонировали. Но мы еще не знали, что они все — первые… Спрашиваю: “Васенька, что делать?” — “Уезжай отсюда! Уезжай! У тебя будет ребенок”. А я — беременная. Но как я его оставлю? Просит: “Уезжай! Спасай ребенка!” — “Сначала я должна принести тебе молоко, а потом решим”. Прибегает моя подруга Таня Кибенок… Ее муж в этой же палате… С ней ее отец, он на машине. Мы садимся и едем в ближайшую деревню за молоком. Где-то три километра за городом… Покупаем много трехлитровых банок с молоком… Шесть — чтобы хватило на всех… Но от молока их страшно рвало… Все время теряли сознание, им ставили капельницы. Врачи почему-то твердили, что они отравились газами, никто не говорил о радиации. А город заполнился военной техникой, перекрыли все дороги… Перестали ходить электрички, поезда… Мыли улицы каким-то белым порошком… Я волновалась, как же мне завтра добраться в деревню, чтобы купить ему парного молока? Никто не говорил о радиации… Только военные ходили в респираторах… Горожане несли хлеб из магазинов, открытые кульки с булочками… Пирожные лежали на лотках…

Вечером в больницу не пропустили… Море людей вокруг… Я стояла напротив его окна, он подошел и что-то мне кричал. Так отчаянно! В толпе кто-то расслышал: их увозят ночью в Москву. Жены сбились все в одну кучу.

Решили: поедем с ними. Пустите нас к нашим мужьям! Не имеете права! Бились, царапались. Солдаты, уже стояли солдаты, нас отталкивали. Тогда вышел врач и подтвердил, что они полетят на самолете в Москву, но нам нужно принести им одежду, — та, в которой они были на станции, сгорела. Автобусы уже не ходили, и мы бегом через весь город. Прибежали с сумками, а самолет уже улетел… Нас специально обманули… Чтобы мы не кричали, не плакали…

Ночь… По одну сторону улицы автобусы, сотни автобусов (уже готовили город к эвакуации), а по другую сторону — сотни пожарных машин. Пригнали отовсюду. Вся улица в белой пене… Мы по ней идем… Ругаемся и плачем… По радио объявили, что, возможно, город эвакуируют на три-пять дней, возьмите с собой теплые вещи и спортивные костюмы, будете жить в лесах. В палатках. Люди даже обрадовались: на природу! Встретим там Первое мая. Необычно. Готовили в дорогу шашлыки… Брали с собой гитары, магнитофоны…

Плакали только те, чьи мужья пострадали.

Не помню дороги… Будто очнулась, когда увидела его мать: “Мама, Вася в Москве! Увезли специальным самолетом!” Но мы досадили огород (а через неделю деревню эвакуируют!) Кто знал? Кто тогда это знал? К вечеру у меня открылась рвота. Я — на шестом месяце беременности. Мне так плохо… Ночью сниться, что он меня зовет, пока он был жив, звал меня во сне: “Люся! Люсенька!”

А когда умер, ни разу не позвал. Ни разу… (Плачет.) Встаю я утром с мыслью, что поеду в Москву. Сама… “Куда ты такая?” — плачет мать. Собрали в дорогу и отца. Он снял со сберкнижки деньги, которые у них были. Все деньги. Дороги не помню… Дорога опять выпала из памяти… В Москве у первого милиционера спросили, в какой больнице лежат чернобыльские пожарники, и он нам сказал, я даже удивилась, потому что нас пугали: государственная тайна, совершенно секретно. Шестая больница — на “Щукинской”… В эту больницу, специальная радиологическая больница, без пропусков не пускали. Я дала деньги вахтеру, и тогда она говорит: “Иди”. Кого-то опять просила, молила… И вот сижу в кабинете у заведующей радиологическим отделением — Ангелины Васильевны Гуськовой. Тогда я еще не знала, как ее зовут, ничего не запоминала… Я знала только, что должна увидеть его…

Она сразу меня спросила:

— У вас есть дети?

Как я признаюсь?! И уже понимаю, что надо скрыть мою беременность. Не пустит к нему! Хорошо, что я худенькая, ничего по мне незаметно.

— Есть. — Отвечаю.
— Сколько?

Думаю: “Надо сказать, что двое. Если один — все равно не пустит”.

— Мальчик и девочка.
— Раз двое, то рожать, видно, больше не придется. Теперь слушай: центральная нервная система поражена полностью, костный мозг поражен полностью…

“Ну, ладно, — думаю, — станет немножко нервным”.

— Еще слушай: если заплачешь — я тебя сразу отправлю. Обниматься и целоваться нельзя. Близко не подходить. Даю полчаса.

Но я знала, что уже отсюда не уйду. Если уйду, то с ним. Поклялась себе!

Захожу… Они сидят на кровати, играют в карты и смеются.

— Вася! — кричат ему.

Поворачивается:

— О, братцы, я пропал! И здесь нашла!

Смешной такой, пижама на нем сорок восьмого размера, а у него — пятьдесят второй. Короткие рукава, короткие штанишки. Но опухоль с лица уже сошла… Им вливали какой-то раствор…

— А чего это ты вдруг пропал? — Спрашиваю.

И он хочет меня обнять.

— Сиди-сиди, — не пускает его ко мне врач. — Нечего тут обниматься.

Как-то мы это в шутку превратили. И тут уже все сбежались, и из других палат тоже. Все наши. Из Припяти. Их же двадцать восемь человек самолетом привезли. Что там? Что там у нас в городе. Я отвечаю, что началась эвакуация, весь город увозят на три или пять дней. Ребята молчат, а было там две женщины, одна из них, на проходной в день аварии дежурила, и она заплакала:

— Боже мой! Там мои дети. Что с ними?

Мне хотелось побыть с ним вдвоем, ну, пусть бы одну минуточку. Ребята это почувствовали, и каждый придумал какую-то причину, и они вышли в коридор. Тогда я обняла его и поцеловала. Он отодвинулся:

— Не садись рядом. Возьми стульчик.
— Да, глупости все это, — махнула я рукой. — А ты видел, где произошел взрыв? Что там? Вы ведь первые туда попали…
— Скорее всего, это вредительство. Кто-то специально устроил. Все наши ребята такого мнения.

Тогда так говорили. Думали.

На следующий день, когда я пришла, они уже лежали по одному, каждый в отдельной палате. Им категорически запрещалось выходить в коридор. Общаться друг с другом. Перестукивались через стенку… Точка-тире, точка-тире… Врачи объяснили это тем, что каждый организм по-разному реагирует на дозы облучения, и то, что выдержит один, другому не под силу. Там, где они лежали, зашкаливали даже стены. Слева, справа и этаж под ними… Там всех выселили, ни одного больного… Под ними и над ними никого… Три дня я жила у своих московских знакомых. Они мне говорили: бери кастрюлю, бери миску, бери все, что надо… Я варила бульон из индюшки, на шесть человек. Шесть наших ребят… Пожарников… Из одной смены… Они все дежурили в ту ночь: Ващук, Кибенок, Титенок, Правик, Тищура. В магазине купила им всем зубную пасту, щетки, мыло. Ничего этого в больнице не было. Маленькие полотенца купила… Я удивляюсь теперь своим знакомым, они, конечно, боялись, не могли не бояться, уже ходили всякие слухи, но все равно сами мне предлагали: бери все, что надо. Бери! Как он? Как они все? Они будут жить? Жить… (Молчит). Встретила тогда много хороших людей, я не всех запомнила… Мир сузился до одной точки… Укоротился… Он… Только он…

Помню пожилую санитарку, которая меня учила: “Есть болезни, которые не излечиваются. Надо сидеть и гладить руки”. Рано утром еду на базар, оттуда к своим знакомым, варю бульон. Все протереть, покрошить… Кто-то просил: “Привези яблочко”. С шестью полулитровыми баночками… Всегда на шестерых! В больницу… Сижу до вечера. А вечером — опять в другой конец города. Насколько бы меня так хватило? Но через три дня предложили, что можно жить в гостинице для медработников, на территории самой больницы. Боже, какое счастье!!

— Но там нет кухни. Как я буду им готовить?
— Вам уже не надо готовить. Их желудки перестают воспринимать еду.

Он стал меняться — каждый день я встречала другого человека… Ожоги выходили наверх… Во рту, на языке, щеках — сначала появились маленькие язвочки, потом они разрослись… Пластами отходила слизистая… Пленочками белыми… Цвет лица… Цвет тела… Синий… Красный… Серо-бурый… А оно такое все мое, такое любимое! Это нельзя рассказать! Это нельзя написать! И даже пережить… Спасало то, что все это происходило мгновенно; некогда было думать, некогда было плакать. Я любила его! Я еще не знала, как я его любила! Мы только поженились… Идем по улице. Схватит меня на руки и закружится. И целует, целует. Люди идут мимо, и все улыбаются…

Клиника острой лучевой болезни — четырнадцать дней… За четырнадцать дней человек умирает…

В гостинице в первый же день дозиметристы меня замеряли. Одежда, сумка, кошелек, туфли, — все “горело”. И все это тут же у меня забрали. Даже нижнее белье. Не тронули только деньги. Взамен выдали больничный халат пятьдесят шестого размера, а тапочки сорок третьего. Одежду, сказали, может, привезем, а, может, и нет, навряд ли она поддастся “чистке”. В таком виде я и появилась перед ним. Испугался: “Батюшки, что с тобой?” А я все-таки ухитрялась варить бульон. Ставила кипятильник в стеклянную банку… Туда бросала кусочки курицы… Маленькие-маленькие… Потом кто-то отдал мне свою кастрюльку, кажется, уборщица или дежурная гостиницы. Кто-то — досочку, на которой я резала свежую петрушку. В больничном халате сама я не могла добраться до базара, кто-то мне эту зелень приносил. Но все бесполезно, он не мог даже пить… Проглотить сырое яйцо… А мне хотелось достать что-нибудь вкусненькое! Будто это могло помочь. Добежала до почты: “Девочки, — прошу, — мне надо срочно позвонить моим родителям в Ивано-Франковск. У меня здесь умирает муж”. Почему-то они сразу догадались, откуда я и кто мой муж, моментально соединили. Мой отец, сестра и брат в тот же день вылетели ко мне в Москву. Они привезли мои вещи. Деньги. Девятого мая… Он всегда мне говорил: “Ты не представляешь, какая красивая Москва! Особенно на День Победы, когда салют. Я хочу, чтобы ты увидела”. Сижу возле него в палате, открыл глаза:

— Сейчас день или вечер?
— Девять вечера.
— Открывай окно! Начинается салют!

Я открыла окно. Восьмой этаж, весь город перед нами! Букет огня взметнулся в небо.

— Вот это да!
— Я обещал тебе, что покажу Москву. Я обещал, что по праздникам буду всю жизнь дарить цветы…

Оглянулась — достает из-под подушки три гвоздики. Дал медсестре деньги — и она купила.

Подбежала и целую:
— Мой единственный! Любовь моя!

Разворчался:
— Что тебе приказывают врачи? Нельзя меня обнимать! Нельзя целовать!

Мне не разрешали его обнимать… Но я… Я поднимала и сажала его…

Перестилала постель… Ставила градусник… Приносила и уносила судно… Всю ночь сторожила рядом…

Хорошо, что не в палате, а в коридоре… У меня закружилась голова, я ухватилась за подоконник… Мимо шел врач, он взял меня за руку. И неожиданно:

— Вы беременная?
— Нет-нет! — Я так испугалась, чтобы нас кто-нибудь не услышал.
— Не обманывайте, — вздохнул он.

Я так растерялась, что не успела его ни о чем попросить.

Назавтра меня вызывают к заведующей:
— Почему вы меня обманули? — спросила она.
— Не было выхода. Скажи я правду — отправили бы домой. Святая ложь!
— Что вы наделали!!
— Но я с ним…

Всю жизнь буду благодарна Ангелине Васильевне Гуськовой. Всю жизнь!

Другие жены тоже приезжали, но их уже не пустили. Были со мной их мамы… Мама Володи Правика все время просила Бога: “Возьми лучше меня”. Американский профессор, доктор Гейл… Это он делал операцию по пересадке костного мозга… Утешал меня: надежда есть, маленькая, но есть. Такой могучий организм, такой сильный парень! Вызвали всех его родственников. Две сестры приехали из Беларуси, брат из Ленинграда, там служил. Младшая Наташа, ей было четырнадцать лет, очень плакала и боялась. Но ее костный мозг подошел лучше всех… (Замолкает.) Я уже могу об этом рассказывать… Раньше не могла… Я десять лет молчала… Десять лет. (Замолкает.)

Когда он узнал, что костный мозг берут у его младшей сестрички, наотрез отказался: “Я лучше умру. Не трогайте ее, она маленькая”. Старшей сестре Люде было двадцать восемь лет, она сама медсестра, понимала, на что идет.

“Только бы он жил”, — говорила она. Я видела операцию. Они лежали рядышком на столах… Там большое окно в операционном зале. Операция длилась два часа… Когда кончили, хуже было Люде, чем ему, у нее на груди восемнадцать проколов, тяжело выходила из-под наркоза. И сейчас болеет, на инвалидности… Была красивая, сильная девушка. Замуж не вышла… А я тогда металась из одной палаты в другую, от него — к ней. Он лежал уже не в обычной палате, а в специальной барокамере, за прозрачной пленкой, куда заходить не разрешалось. Там такие специальные приспособления есть, чтобы, не заходя под пленку, вводить уколы, ставить катэтор… Но все на липучках, на замочках, и я научилась ими пользоваться… Отсовывать… И пробираться к нему… Возле его кровати стоял маленький стульчик… Ему стало так плохо, что я уже не могла отойти, ни на минуту. Звал меня постоянно: “Люся, где ты? Люсенька!” Звал и звал… Другие барокамеры, где лежали наши ребята, обслуживали солдаты, потому что штатные санитары отказались, требовали защитной одежды. Солдаты выносили судно. Протирали полы, меняли постельное белье… Все делали… Откуда там появились солдаты? Не спрашивала… Только он… Он… А каждый день слышу: умер, умер… Умер Тищура. Умер Титенок.

Умер… Как молотком по темечку…

Стул двадцать пять — тридцать раз в сутки… С кровью и слизью… Кожа начала трескаться на руках, ногах… Все покрылось волдырями… Когда он ворочал головой, на подушке оставались клочья волос… Я пыталась шутить: “Даже удобно. Не надо носить расческу”. Скоро их всех постригли. Его я стригла сама. Я все хотела ему делать сама. Если бы я могла выдержать физически, то я все двадцать четыре часа не ушла бы от него. Мне каждую минутку было жалко… Минутку и то жалко… (Долго молчит.) Приехал мой брат и испугался: “Я тебя туда не пущу!” А отец говорит ему: “Такую разве не пустишь? Да она в окно влезет! По пожарной лестнице!”

Отлучилась… Возвращаюсь — на столике у него апельсин… Большой, не желтый, а розовый. Улыбается: “Меня угостили. Возьми себе”. А медсестра через пленочку машет, что нельзя этот апельсин есть. Раз возле него уже какое-то время полежал, его не то, что есть, к нему прикасаться страшно. “Ну, съешь, — просит. — Ты же любишь апельсины”. Я беру апельсин в руки. А он в это время закрывает глаза и засыпает. Ему все время давали уколы, чтобы он спал. Наркотики. Медсестра смотрит на меня в ужасе… А я? Я готова сделать все, чтобы он только не думал о смерти… И о том, что болезнь его ужасная, что я его боюсь… Обрывок какого-то разговора… У меня в памяти… Кто-то увещевает: “Вы должны не забывать: перед вами уже не муж, не любимый человек, а радиоактивный объект с высокой плотностью заражения. Вы же не самоубийца. Возьмите себя в руки”. А я как умалишенная: “Я его люблю! Я его люблю!” Он спал, я шептала: “Я тебя люблю!” Шла по больничному двору: “Я тебя люблю!” Несла судно: “Я тебя люблю!” Вспоминала, как мы с ним раньше жили… В нашем общежитии… Он засыпал ночью только тогда, когда возьмет меня за руку. У него была такая привычка: во сне держать меня за руку… Всю ночь…

Полный текст тут http://lib.ru/NEWPROZA/ALEKSIEWICH/chernobyl.txt

Все о смартфонах

Хочу дать совет всем тем, кто столкнется с браком или поломкой и кто не хочет с этим сталкиваться:

    [*]Не тяните время! Если вещь новая и еще не прошло 2-х недель, то вы даже сможете вернуть свои деньги!
    [*]Не пытайтесь самостоятельно починить! Мало того, что можете накосячить, а если это обнаружится на экспертизе, то вас вобще на фиг послать могут!
    [*]Тщательно проверяйте покупку! Постарайтесь в течение нескольких интенсивно эксплуатировать ее, так как дефект может проявиться не сразу( как в моем случае).
    [*]Попросите продавца продемонстрировать работу вещи, кот. хотите приобрести! Может она вобще не работает 🙂 Причем, в магазе должно быть все оборудование для проверки товара! Если говорят, что оного нет, значит впаривают низкокачественную продукцию!
    [*]Не торопитесь выбрасывать коробку и чек! Всякое бывает могут и пригодиться![/list]
    Надеюсь, эти правила позволят вам отстоять свои права и совершить удачные покупки. 🙂

    Бестолковый словарь

      [*]Аббатство — фан—клуб группы «АВВА»
      [*]Абонемент — мысль преступника при стуке в дверь
      [*]Абортмеханик — (сов.) то же что «гинеколог» в советское время
      [*]Абсолют — некто абсолютно лютый
      [*]Абсурд — сурдоперевод русского алфавита
      [*]Авансцена — скандал по поводу зарплаты мужа
      [*]Авария — собачье пение
      [*]Авеню — да здравствует обнаженка!
      [*]Авиазавод — все, что заводится с воздуха
      [*]Авиамодель — хорошенькая стюардесса
      [*]Авоська — 1) женщина, делающая все на авось, 2) случайная половая связь
      [*]Аврал — разоблаченный обманщик
      [*]Автобиография — история создания автомобиля
      [*]Автоген — личный ген
      [*]Автограф — 1) машина дворянина, 2) присвоивший себе титул графа
      [*]Автозавод — то, что заводится само по себе, «автоматически»
      [*]Автомат — 1) беседа водителей на стоянке, 2) брань в свой же адрес, 3) победитель шахматных соревнований
      [*]Автоматчик — человек, выдающий мат автоматически
      [*]Автомашина — средство передвижения для поиска запчастей к нему
      [*]Автоответчик — виновник ДТП
      [*]Авторучка — протез
      [*]Автостоп — тормоз
      [*]Автострада — плакса
      [*]Агитатор — разновидность хладнокровной живности семейства аллигаторов
      [*]Агроман — 1) сельскохозяйственный роман, 2) сельхозлюбитель
      [*]Адаптация — приспособление к условиям мучений в аду
      [*]Адвокат — самокат для передвижения по дорогам ада
      [*]Аджарец — грешник, горящий в аду
      [*]Администратор — есть такая должность: иначе «министр ада»
      [*]Адсорбент — дьявол, как собиратель душ
      [*]Аймак — радость наркоманов: удивительный мак («Ай, мак!»)
      [*]Акапулько — украинский преферанс
      [*]Аквамарин — (лат.) маринованная вода
      [*]Аксельбант — бант—акселерат
      [*]Аксиома — заместитель истины
      [*]Акустика — наука о соседях
      [*]Акционер — участник митинга
      [*]Алименты — персидская милиция
      [*]Алкоголик — голый учитель алгебры
      [*]Алкогольный напиток — цельный напиток голой Алки
      [*]Аллегория — параллельная любовь Егора с Аллой
      [*]Аллерген — Генка бежит вприпрыжку
      [*]Аллопатия — 1) болезненная привязанность к телефону, 2) ненормальная симпатия к Алле
      [*]Аммиак — медицинский освежитель
      [*]Анализ — 1) подхалим, 2) (мед.) человек в состоянии крайнего алкогольного опьянения
      [*]Аналогия — избегание уплаты «налогов»
      [*]Ангидрит — непереводимое химическое ругательство
      [*]Анималист — (англ. animal) зоофил
      [*]Антилопа — вегетарианец
      [*]Антипатия — игра на выигрыш в шахматах
      [*]Антипод — над
      [*]Антисанитарный — предназначенный для уничтожения санитаров
      [*]Антиутопия — спасательный кpуг
      [*]Анюта — девочка, забросавшая цветы своими глазами
      [*]Арамисс — победительница армянского конкурса красоты
      [*]Арбалет — 1) танец на одной сотке, 2) (тех.) летательный аппарат, основу которого составляет арба
      [*]Арбитр — хозяин арбы
      [*]Арест — обед всем колхозом в поле
      [*]Аромат — 1) армянские ругательства, 2) речь попугая обученного производственному языку
      [*]Архангел — ангел на пенсии («архи» — древний)
      [*]Архивариус — шеф—повар
      [*]Архимандрит — (церк.) церковное ругательство
      [*]Архимед — старый лекарь
      [*]Ас — (англ. ass) очень плохой специалист
      [*]Асбест — 1) (англ. best) лучший лётчик, 2) попа супермодели
      [*]Аскет — профессор, обедающий в студенческой столовой
      [*]Аскорбинка — продавщица
      [*]Аскорбиновый — обидчивый
      [*]Аспид — презерватив
      [*]Аспирант — 1) больной, принимающий аспирин, 2) летчик—обжора
      [*]Аспирин — основная еда больных аспирантов
      [*]Ассамблея — грузинский танец
      [*]Ассенизатор — лучший среди работников по переработке сена (ас+сено)
      [*]Ассортимент — список личного состава отдела милиции
      [*]Астролог — человек, выращивающий астры
      [*]Асфальт — временное покрытие перед земляными работами
      [*]Ась — то же что «ас», только ласково
      [*]Атаксия — длительное отсутствие такси
      [*]Атомщик — мстительный человек
      [*]Аудит — рыбак, ловящий крупную рыбу («А»—класса)
      [*]Аудитор — хозяин аудитории
      [*]Аудитория — стоянка машин марки «Ауди»
      [*]Аукцион — игра в «Ау» для аукционеров и аудиторов
      [*]Ах — первый сексуальный звук
      [*]Аэрограф — граф—воздухоплаватель
      [*]Аэроплан — завышенное обязательство
      [*]Аэропорт — порт после взрыва
      [*]Крыша – животное шемейштва грыжунов
      [*]Крыса – возвысаюсаяся састь соорузения
      [*]ПЬЯНЬ – нетрезвая часть души Трезвая её часть – ПЬИНЬ При гармонии ПЬЯНЬ и ПЬИНЬ, можно не переживать что у вас алкоголизм
      [*]Купидон — И по чём километр реки?
      [*]Подонок — по Дону гуляет казак молодой!
      [*]Убогий — живущий как у Бога за пазухой
      [*]Магнетто — факир после обмытия получки
      [*]Дантист — любитель Данте
      [*]Посредственность — тот, кто живёт по средствам
      [*]Сметливый сметчик — масло масляное
      [*]Простофиля — новый сериал про Филю, Хрюшу и Каркушу
      [*]Простокваша — другой сериал с участием Игоря Кваши
      [*]Гармонист — принимающий гормоны
      [*]Медсестра — медленная сестра
      [*]Подполковник — кресло полковника
      [*]Авоська — безалаберный человек
      [*]Камасутра — восход над Камой
      [*]Матрас — Сборник ругательств мира
      [*]Баранка — 1) (истор.) Бар имени пулемётчицы Чапаева, 2) (мед.) Восклицание врач, 3) (зоол.) Подруга барана
      [*]Плутарх — (истор.) Хитрый архитектор
      [*]Заплечных дел мастер — банщик
      [*]Валерьянка — поклонница Валерия Леонтьева
      [*]Улица — то, что под носом
      [*]Венеролог — исследователь планеты Венера
      [*]Миска — маленькая мисс
      [*]Персик — мальчик—перс
      [*]Перстень — перс шпион
      [*]Персона — женщина—перс
      [*]Плюш — жнак противоположный минушу
      [*]Доморощенный — дом в роще
      [*]Банкир — банк, где работают одни Иры
      [*]Факир — управляющий вышеназванным банком[/LIST]

      Шутки из Comedy-Club’а

        [*]Не так страшен чёрт, как его продюссер. :rofl: :rofl: :rofl:
        [*]Если вы голым ходите по траве, то вы попали в щекотливое положение.
        [*]Новая лапша быстрого приготовления «Бизнес Ланч». Какой бизнес, такой и ланч.
        [*]Все что ни делается, всем пофиг.
        [*]Сытый голодного не сумеет.
        [*]За двумя зайцами погонишься, заячий секс повидаешь.
        [*]Презервативы «Рванина» дарят подарки.
        [*]Купи три презерватива и получишь детскую коляску бесплатно!
        [*]Объявление в туалете: «Не вставайте ногами на унитаз. Есть много других способов оказаться на высоте».
        [*]Объявление: Опытный пенсионер затрахает любую организацию. будь то письмами, звонками, личными посещениями…
        [*]Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон: …
        [*]Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
        [*]Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для несовершеннолетних.
        [*]Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
        [*]ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
        [*]Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.
        [*]«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» — как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.
        [*]Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.
        [*]Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. :rofl: :rofl: :rofl:
        [*]Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
        [*]Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
        [*]На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Ж*па».
        [*]В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит.
        [*]После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
        [*]С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
        [*]Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч ж** Дженифер Лопез.
        [*]Работники «Автоваза» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
        [*]Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача.
        [*]Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.
        [*]В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
        [*]Сегодня утром в тюменском аэропорту «Рощино» были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
        [*]Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G…
        [*]Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
        [*]Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.
        [*]Все китайцы мечтают вырасти и быть похожими на Джекки Чана, но вырастают и становятся похожими друг на друга…
        [*]Негры и скинхэды объединились и избили Тимоти.
        [*]А спонсор спортивной странички сегодня «Теребил-крем». «Теребил-крем»— теребите на здоровье!
        [*]Сколько гинеколога не корми, все равно ТУДА смотрит…
        [*]А спонсор спортивной странички сегодня пиво «жигулев»-пиво «жигулев»— единственное русское пиво, признанное в Германии говнищем.
        [/LIST]

        «Как выучить географию не выходя из квартиры»

          [*]Гардероб. Гардероб — это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
          [*]Антресоли, антресоли — это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
          [*]Кухня, кухня — это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
          [*]Если вы живете с тещей, то комната тещи — это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
          [*]сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
          [*]Туалет, туалет — это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то пида***ы.
          [*]Телевизор, телевизор — это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
          [*]Кот, если у вас живет кот, то это — Прибалтика. Ест нахаляву, пьет нахаляву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
          [*]Холодильник — это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.[/LIST]

          СМС-приколы

          СМС-приколы!

            [*]Встретила Лиса Колобка и… подцепила колобковую вошь!

            [*]Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей…

            [*]Слово — не воробей. Вылетит — потом таких поймаешь…

            [*]А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

            [*]Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

            [*]Любопытство не порок, а способ образования.

            [*]Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

            [*]Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

            [*]В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…

            [*]На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

            [*]Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

            [*]Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

            [*]Что такое «радионяня»? Это бабушка из Чернобыля.

            [*]— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? — Все.

            [*]Погpанотpяд дежуpному: — Товаpищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

            [*]Семья одесситов завтракает: — Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

            [*]Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

            [*]А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться — раз, ближе обратно добираться — два!…

            [*]Объявление: Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться — сами знаете.

            [*]Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется — это нужда.

            [*]Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

            [*]В аптеке: — Дайте мне лекарство. — Какое? — На ваш вкус.

            [*]- А как ты познакомился со своей женой? — А… Случай. Винить некого.

            [*]Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

            [*]Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

            [*]Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

            [*]Я — не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

            [*]Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол — это потолок!

            [*]— Даже подумать страшно! — сказала женщина и храбро задумалась.

            [*]Продам каток кабриолет. Цвет — желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

            [*]Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

            [*]Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

            [*]Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

            [*]Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

            [*]Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

            [*]Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…

            [*]Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

            [*]Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…

            [*]Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

            [*]Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».
            [/LIST]

            Особенности компьютеров в кино

              [*]У текстовых редакторов никогда нет курсора.
              [*]Герои чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробела.
              [*]Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
              [*]На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
              [*]Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (чтобы получить доступ к любой нужной информации, нужно только набрать что-нибудь вроде «Получить доступ к секретным файлам» на первой попавшейся клавиатуре).
              [*]Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно набрать «Загрузить вирус».
              [*]Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя, даже если он выключен.
              [*]Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и издают звук матричного принтера.
              [*]Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбрасывает вас от компьютера на несколько метров.
              [*]После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.
              [*]Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
              [*]Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью команды «Игнорировать».
              [*]Любой компьютер загружается не более чем за две секунды.
              [*]Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.
              [*]Модемы передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.
              [*]Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели взрываются непосредственно перед взрывом самого здания.
              [*]Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
              [*]Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
              [*]Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм «День независимости»). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс.
              [*]С помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм «Терминатор-2»).
              [*]Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом; любые программы работают на любой платформе.
              [*]Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требует весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки «Самоуничтожение».
              [*]Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
              [*]Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в реальном времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray.
              [*]Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
              [*]Поиск в интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (фильм «Миссия невыполнима»).
              [*]Для того, чтобы уничтожить данные на компьютере, обычно уничтожается монитор.[/LIST]

              Завалил текстами 😀

              Гороскоп для компьютеров

              Овен
              Капризный характер, конечно, не является достоинством. Зато трудно найти более подходящую машину для работы в текстовых редакторах. Яркие творческие наклонности проявляются также при обработке электронной почты и сетевом общении. Желательно регулярное сохранение копий файлов.

              Телец
              Может реализовать все свои возможности только под OS/2, другие системы не приносят полного удовлетворения. Имеет склонность к зависаниям при отладке программ на C++, но на качестве программ это не сказывается. Счастливая конфигурация — при которой объем жесткого диска равняется объему оперативной памяти умноженному на 2048.

              Близнецы
              Двойственность знака определяет оптимальность установки двух операционных систем. А быстрая реакция — незаменимое качество в компьютерных играх. Может добиться определенных успехов в области разработки баз данных при наличии лицензионного программного обеспечения. Испытывает потребность в манипуляторе «джойстик».

              Рак
              Отличный хранитель архивов. Не любит спешить. Добросовестная обработка прерываний обусловливает устойчивость и надежность. Характерная черта — нелюбовь к бета- версиям программ — предпочитает работать с хорошо отлаженными, пусть и не такими свежими. Для периферийных устройств следует предлагать фирменные драйверы.

              Лев
              Чрезвычайно быстрая приспособляемость к новым веяниям. Легкое отношение к сетевым связям. Наибольший успех ждет в разработке любых приложений в визуальных средах (при наличии подробного руководства). Во избежание неприятностей рекомендуется не пренебрегать антивирусной профилактикой.

              Дева (Про меня :p )
              Прирожденный прокси и брандмауэр в одном корпусе. Никто не справится лучше с функциями администрирования в локальной сети. Строгость и недоверчивость не на всех производят благоприятное впечатление, но в данном случае это незаменимые качества. Рекомендуется как можно реже вмешиваться в его работу.

              Весы
              Первый кандидат для работ по созданию трехмерной графики и компьютерной анимации — ему удается соблюдать равновесие между качеством изображения и объемом кода. Характерно стремление придерживаться стандартов SiliconGraphics, но это удается не всегда. А неудача приводит в подавленное состояние, выйти из которого удается только перезагрузкой.

              Скорпион
              Спартанец, обычно отдает больше, чем получает. Может плодотворно работать с устаревшими версиями любых программ и выдавать замечательные результаты. Хорошо справляется с математическими вычислениями. Желательно соблюдать принцип разумной достаточности и не навешивать слишком большое количество периферийных устройств. Комфортно чувствует себя с внутренним модемом.

              Стрелец
              Тонко чувствует коньюктуру, всегда следит за новинками. Часто находит применение в создании компьютерных вирусов, но в то же время — в создании средств защиты. Не попадает под чужое влияние, практически не способен работать в режиме ведомого. Зато может быть хорошим хостом. Критично относится к телефонным соединениям.

              Козерог
              Одинаково хорошо работает как в качестве сетевого сервера, так и индивидуально. Операционная система не имеет определяющего значения. В свободное время имеет склонность к обработке графических файлов. Рекомендуется подключение к Интернет по выделенной линии.

              Водолей
              Наибольшего успеха в разных областях добивается под русифицированными операционными системами. Хорошо стыкуется с разнообразными периферийными устройствами, в том числе, самыми экзотическими. Требует повышенного внимания и ухода в период форматирования или дефрагментации диска.

              Рыбы
              Лучшая машина для разработки интранет-приложений. По легкости инсталляции пакетов от Микрософт тоже не имеет себе равных. К сожалению, часто не может подобрать оптимальный режим засыпания монитора, что приводит к кратковременным конфликтам с окружающими.

              Почему компьютер лучше девушки и наоборот

              Почему компьютер лучше девушки:

                [*]Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.
                [*]Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.
                [*]Компьютер не обижается, если вы поработали недолго на другом компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.
                [*]Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.
                [*]Компьютер никогда не скажет: «давай сегодня просто почитаем документацию».
                [*]Компьютер никогда не упирается, если вы вставляете (дискету).
                [*]Компьютер никогда не сокрушается, что ваша дискета слишком гибкая или на 3.5 дюйма.
                [*]Компьютер не скажет, что программирование или поддержка мыши — «грязное занятие».
                [*]Под компьютер не нужно подкладывать подушку.
                [*]Компьютер не говорит, что хороший процессор лучше, чем большая (память).
                [*]Компьютер также никогда не скажет, что «пользователь Сидоров пользуется лучше».
                [*]Для работы с компьютером не нужно разучивать лунный календарь.
                [*]Компьютер никогда не просит купить периферию.
                [*]Компьютер не пожалуется на вас тем, кто его сделал, более того, все как раз наоборот.
                [*]Компьютер бывает холодным только тогда, когда вентилятор работает хорошо.[/list]

                Почему девушка лучше, чем компьютер:

                  [*]Попробуйте посидеть с компьютером на коленях, глядя на закат…
                  [*]Нежно поцелуйте компьютер в устройства ввода-вывода информации…
                  [*]Посидите с ним при свечах за бутылкой хорошего вина…
                  [*]Поставьте кассету «Scorpions» и потанцуйте с системным блоком, одну руку положив на дисковод, другую на блок питания…
                  [*]Медленно и нежно отвинтите винты и снимите крышку…
                  [*]Отнесите его, полу разобранного, на руках к кровати…
                  [*]…
                  [*]Сладко засните с ним, облокотив монитор себе на плечо…
                  [*]Утром,проснувшись,включите его поцелуем.
                  [*]Позавтракайте с ним.
                  [*]Фотографируйтесь с ним в театре, на горе, на улице, в парке, а потом вместе с ним проявляйте фотографии…
                  [*]Всегда следите, чтобы он не находился в неблагоприятных температурных режимах…
                  [*]Когда звонят друзья, собираясь зайти вечером, скажите: «Давайте лучше завтра. сегодня вечером мы с моим компьютером идем в гости…»[/list]

                  15 признаков настоящего профессионала и настоящего ламера

                  15 признаков настоящего профессионала

                    [*]Располагает все части компьютера так, чтобы было удобно работать, хотя со стороны это выглядит неэстетично.
                    [*]Имеет на рабочем месте кофеварку и пепельницу. Чтобы меньше бегать. За водой ходит с канисторй (по тем же причинам)
                    [*]Постоянно пользуется FARом, потому что он обеспечивает возможность запуска программ с командной строки и быстрый переход по каталогам.
                    [*]Меню Пуск-Программы занимает только один столбик. Высота этого меню часто меньше высоты экрана вдвое.
                    [*]Запускает архиватор только из командной строки. Помнит большую часть ключей и параметров архиватора.
                    [*]Пользуется клавиатурой, а не мышью, потому как на клавиатуре 102 клавиши, а на мышке только две. пользуется мышью только в графических редакторах.
                    [*]Ему легче написать свою программу, чем искать нужную на компактах и в Интернете.
                    [*]Предпочитает работать только с одной программой (в текущий момент), а не запускать несколько сразу. Размер своп-файла не превышает 10% от оъема диска.
                    [*]Не пользуется хранителями экрана, т.к. тот все равно не успеет запуститься.
                    [*]Пьет пиво с достоинством профессионала. Когда время и место.
                    [*]Не ставит кактусов перед монитором, т.к. они только загораживают обзор. не вешает защитных экранов, т.к. сквозь них плохо видно отдельные точки.
                    [*]Не бегает к сисадмину для решения текущих вопросов, а посылает сообщение по сети.
                    [*]Постоянно помнит, где какие файлы на диске. Правильно отвечает даже во сне.
                    [*]В качестве отдыха играет в компьютерные игры (только в самые лучшие), выжимая из игрушки все, что можно выжать.
                    [*]Занимается своим делом спокойно и с достоинством. Не любит суеты.[/list]

                    15 признаков настоящего ламера

                      [*]Располагает компьютер так, чтобы он красиво смотрелся и хорошо вписывался в интерьер. То, что смотреть на монитор приходится снизу вверх, ламера не волнует.
                      [*]Имеет на рабочем месте кофеварку и пепельницу, чтобы быть похожим на профессионала. Но не пользуется ими, а бегает в ближайшую кафешку.
                      [*]Пользуется Проводником, потому как считает, что только им пользоваться удобно. Да и иконки выводятся.
                      [*]Меню Пуск-Программы часто занимает больше половины экрана. Частенько попадаются нерабочие ссылки.
                      [*]Работает только с тем архиватором, который поддерживает оконный режим. потому как с FARом не работает и не способен запомнить команды архиватора.
                      [*]Пользуется мышью, а не клавиатурой, потому как у мышки только две клавиши, а на клавиатуре — 102. Готов снять клавиатуру совсем, но BIOS начинает ругаться.
                      [*]Ему легче перерыть все компакты и кучу download-сайтов Интернета в поисках нужной программы, даже если эта программы будет состоять из 30 строк.
                      [*]Предпочитает запускать сразу несколько программ, хотя некоторыми даже не будет пользоваться. Своп-файл стремиться заполнить весь свободный объем диска (который редко превышает 20% от полного объема).
                      [*]Пользуется хранителями экрана, т.к. очень любит на них смотреть.
                      [*]Пьет пиво быстро и до одурения. Либо вообще его не пьет, предпочитая Кока-колу.
                      [*]Вешает на монитор защитный экран и выставляет батарею кактусов. Заботится таким образом о своем здоровье, даже если просиживает за компьютером только 30 минут в день.
                      [*]Для решения любых вопросов быстро бежит к сисадмину.
                      [*]Не помнит, где какие файлы на диске. Нужный файл ищет долго, Не всегда способен быстро вспомнить, есть ли у него диск D:
                      [*]В качестве отдыха — дрыхнет на диване. Если играет в компьютерные игры, то считает это работой.
                      [*]По любому, даже незначительному поводу, начинает сильно суетиться, мешая окружающим.[/list]