Лучшее из старого КВНа

Открывает тему Музыкальный конкурс команды «БАК — соучастники» в 1/8 2009 года. Виталий и Демис жгут не по детски.

ну и в продолжение самая известная музыкальная миниатюра команды

и продолжение

на финале

и, наконец Юрмала

Реклама

Ржачные анекдоты, много, и без повторов.

Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
— Быстро прыгай с балкона!
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
— Ты что — здесь же тринадцатый этаж!
— Идиот, сейчас не до суеверий!

***

Вернулся мужик из командировки. Приехал домой, открывает дверь и видит на вешалке чужое мужское пальто. Заходит в спальню. В постели жена лежит, всюду мужская одежда разбросана, а тут еще из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но его тут же перебивает жена:
— Ну, конечно, всегда так! Ты сейчас будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

***

Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
— Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
— Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!

***

После победы на чемпионате мира спортсмен устраивает пикник на даче для тренеров, журналистов и товарищей по команде. Речь заходит о допингах и чемпион жалуется всем.
— Достали эти газеты слухи распускать! Как только победа, так сразу домыслы про допинг начинаются.
В этот момент из огорода выходит теща с метровым огурцом на руках и орет:
— Вась, а Вась, не мог до сортира добежать чтоль? Обязательно надо было на грядке нассать?

***

Встретились три друга и давай расказывать про своих жен. Первый:
— Моя — как вулкан,такая горячая!
Второй:
— Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!
Третий:
— А моя как омут…
— ???
— С виду такая тихая,но как засосет.

***

Женщина разговаривает с мужчиной:
«Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай, а нам, женщинам, ведь внимания хочется!»
Мужчина думал, думал и говорит: «Внимание! Сейчас будет СЕКС!»

***

Гребцы из других стран, участвующие на протяжении нескольких лет в соревнованиях с россиянами, никак не могли взять в толк, отчего у русских гребцов одинаковые имена. Причем, передних всегда зовут Грибибля, а задних Грибубля.

***

Спортсмены-парашютисты прыгают вместе с новичками.Нужно сделать несколько командных фигур в воздухе и только потом раскрывать парашют. Один новичок сильно волнуется, но виду не подает. К нему подходит инструктор с мешком яблок.
— На, поешь яблоко, оно стресс здорово снимает, мы все их ели при первых прыжках.
Парень кладет мешок рядом на сиденье и начинает есть. Немного успокоился и слышит сигнал – надо прыгать. В воздухе все начинают выполнять фигуры. Подлетает инструктор.
— Будешь яблоко?
— Давай!
Расходятся и через секунд тридцать снова сходятся.
— Хочешь еще яблоко?
— Давай! А где ты их берешь-то?
— Да у тебя за спиной целый мешок!

Умер…по случайности!

Я хочу рассказать вам историю, реальную, не вымысел!Про парня который умер по случайности… у меня был друг, даже был близким другом.Его звали Никита, мне было на тот момент 15 лет, а ему 19, можете не верить но мы дружили…Никита жил с сестрой, а у сестры были дети и муж, 5 детей, ну им тяжело было прокормить детей, а тут ешё и на плечах брат Никита, а Никита, чтобы не усугублять ситуацию, старался зарабатывать, у него так такавой не было работы, он собирал металл, и разбирал дома, базы, здания, на кирпичи, чтобы потом их сдать предпринимателю за это он получал деньги, не большие, но все же деньги!.
Мы с ним много рыбачили, гуляли..футбик играли….короче было круто, но когда произошла эта трагедия я ужаснулся…
Одним ярким днём это произошло, утром я был на рыбалке, он не смог со мной пойти, так как ему нужно было разобрать здание кирпичное. В этот день всё и произошло, мне рассказали родственники..около 10-ти часов утра, Никита пошёл к этому зданию, а здание находилось от нашего посёлка примерно 500-800 метров, то есть, ни чего практически не видно не слышно. Его нашли в этом зданий мертвым…Он начал разбирать одну из стен(кирпичная стена)…а вторую стену не трогал. Ну вы прекрасно знаете, что на стенах лежали плиты от одной стены, до другой, длина плит была 5-6 метров, ширина 1,5 метра, толщина 30 см..Далее — видимо Никита захотел отдохнуть и сделал себе стульчик из кирпичей прямо над плитой, и посередине плиты,а эта плита на соплях висела, то есть ещё чуть и сорвётся, ведь Никита, одну из стен начал разбирать…он сидел так: на кирпичах, ноги вместе, логти рук на ноги правая к правой левая к левой, и голову положил себе на кулаки, которые он сжал. И получилось так, что плита разламывается на половину и насмерть убивает Никиту…его достали в таком положений о котором я описывал, он был полностью расплющен!… Я пустил слезу, как же так….. 😦

Самые глупые смерти.

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Брачный финал
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот «изменщик» скончался на месте.

Адские странники
Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы «отправиться путешествовать в ад». Они оставили записку со словами: «Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся». Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Расслабился
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, менял лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину…

Спружинило
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Прощальный взмах
Южнокорейский рыбак подготавливал свой улов для продажи. Собираясь выпотрошить, он уже занес над ним нож. Однако рыба, оказавшаяся живой, неожиданно махнула хвостом, отчего оружие попало ему в грудь. Умер на месте.

Преждевременные похороны
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Сон в руку
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Любопытной Варваре…
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

Кролик-мститель
Фермер Винсент Карроджио охотился на кроликов. Утомившись, он прилег на луг отдохнуть, а ружье положил рядом. Пробегая мимо, испуганный кролик наступил на курок, чем отомстил за своих погубленных собратьев.

Атеистом станешь
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

…и умерли в один день
Джордж Стори родился чуть ли не в один день с журналом Life («Жизнь “). На обложке нового издания появилась фотография новорожденного Джорджа с подзаголовком «Жизнь начинается». В дальнейшем судьба Стори периодически освещалась на страницах журнала—две его женитьбы, отцовство, уход на пенсию. 64-летний Джордж появился и в последнем выпуске, в мае 2000 года, на этот раз под заголовком «Жизнь заканчивается» (имелось в виду закрытие журнала). Через несколько дней Джордж Стори скончался от инфаркта.

Плюшкин отдыхает
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Ты меня породил…
Десятилетний мальчик повздорил с отцом по поводу пропавшей упаковки шоколадной глазури для торта. Ссора становилась все более эмоциональной, и в отчаянии 38-летний м-р Харст вложил в руку сына нож: дескать, если так меня ненавидишь, то ударь. Что сын и сделал. Отец умер в больнице час спустя.

Судьба!
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, поч ек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Счастлив до одури
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил… расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Экспонат на службе
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался «Оружие правосудия».

По-приятельски
Джошуа Томас Берчетт, 23 года, испытал приступ икоты и попросил приятеля крепко стукнуть его в грудь. Тот с неохотой выполнил просьбу, а Джошуа упал на мостовую и умер. Он не учел, что в их семействе было множество случаев сердечных заболеваний.

Сделал карьеру
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке «продвинутых», он умер на месте от сердечного приступа.

И коровы летают
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Перенапрягся
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить орудие преступления. В результате принял участь собственного улова. По сообщениям родственников, незадачливый рыболов собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Молниеносное возмездие
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Любовь зла
Джейм Динарди, 44 года, из Колумбии отправился в штат Мэн, чтобы встретиться с женщиной, с которой познакомился по интернету. Вероятно, женщине при живом общении он не понравился, она отказалась с ним встречаться. Через некоторое время он снова приехал к ее дому и для доказательства любви перерезал себе горло бензопилой. Умер в госпитале.

Роковой зевок
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Звонкая трагедия
У посетителя пивной в Гамбурге был мобильный телефон, по которому постоянно звонили, с очень неприятным звуком. Другие клиенты неоднократно просили его отключить аппарат, но на просьбы он не реагировал. Наконец самый нервный из посетителей убил упрямого пивной бутылкой и сдался полиции.

В азарте
Юная гимнастка прыгала на диване во время вечеринки по случаю своего семнадцатилетия. Войдя в азарт, вылетела в окно с шестого этажа.

Фантасмагория
34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Тамагочи проголодался
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Офонарел
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Гиблое место
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие, Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

Эротическая трагедия
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке… Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание—в довесок к поцелую—на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.

Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик.

Несостоявшее самоубийство
Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды.

Юмор. Разное.

Успех мужчины в жизни в зависимости от возраста

Успех в 5 лет — проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет — найти хорошую жену.
Успех в 35 лет — карьера и семья.
Успех в 45 лет — семья и карьера.
Успех в 55 лет — найти хорошую жену.
Успех в 65 лет — суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет — проснуться в сухой кровати.

Надписи в туалете

В туалете: «Hичего хорошего из тебя не выйдет».

В туалете: «Вытирая жопу вспомнить не забудь: жесткая бумага — к травматизму путь».

В туалете: «Здесь в руины падают чудеса кухни».

В туалете: «Как горный орел на вершине Кавказа, Сидишь ты, сирун, на очке унитаза».

В туалете: «Не допускай утечки газу, Прижмись плотнее к унитазу!»

В туалете: «Не ссы, прорвемся! Трубы».

В туалете: «Прием вкладов от населения».

В туалете: «Твое будущее — в твоих руках!»

Цитаты из женских форумов

В сети существует множество форумов, где женщины/девушки обсуждают те или иные проблемы.
Благодаря нашей эмоциональности и нестандартной логике, мы часто становимся авторами забавных сообщений.
Надеюсь, наш форум не станет очередным источником для собирателей подобных цитат ^-^

Новые русские пословицы, поговорки и приметы.

1. Кто рано встаёт — тот далеко от работы живёт.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Сколько мусорное ведро не утрамбовывай — выносить всё-равно придётся.

6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

7. Я не грустный, я трезвый.

8. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

9. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный опыт.

10. Переходя через дорогу, смотрите не на сфетофор, а на машины — светофоры ещё никого не сбивали.

11. Меня выгнали из дома, за непосещаемость.

12. Бедность — не порог, ее можно переступить.

13. Будь проще и люди на тебе оттянутся.

14. В гостях хорошо, а дома интернет.

15. В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

16. В любви все возрасты проворны.

17. В ногах правды нет! Она где -то между.

18. Встречают по одежке, провожают по утру.

19. Деток хлебом не корми, но мобильник им купи!

20. Весь мир — театр, а люди в нём билетёры.

21. Взялся за грудь — скажи что-нибудь.

22. Дареной квартире в санузел не смотрят.

23. Делу- время, потехе — деньги.

24. Дружба — дружбой, а ноги врозь.

25. Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка — рукам.

26. Если бы рыба так цеплялась за крючок, как жена за удочки.

27. Если с первого раза у вас ничего не получилось — парашютный спорт не для вас.

28. За двумя зайцами погонишься — от егеря по морде получишь.

29. Заряженному танку в дуло не смотрят.

30. Искусство вождения требует жертв.

31. И посеем и пожнем, если трактор заведем.

32. Кто не рискует, тот не пьёт валерьянку.

33. Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

34. Кто первый встал того и тапочки.

35. Кто рано встает — тот всех достает.

36. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

37. На одну зарплату жира не нагуляешь.

38. Налоги будешь все платить, будешь без штанов ходить.

39. Не важно, имеешь ли ты проблемы. Важно, имеют ли они тебя.

40. Счастливые трусов не надевают.

41. Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня.

42. Одна голова — хорошо, а две — не красиво.

43. Поближе узнаешь — подальше пошлешь.

44. Пусть лучше лопнет терпение, чем мочевой пузырь.

45. С кем бы дитя не тешилось, лишь бы с глаз долой.

46. С кем поведёшься — на того и дети похожи.

47. Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.

48. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

49. Разбил добро — езжай на метро.

50. На чужие гаражи движком не жужжи.

51. На безрыбье и самокат иномарка.

52. Красны котлеты фаршем, а приемная — секретаршей.

53. Hачальник ,что тамагоча — орет когда хочет.

54. Hе вернул кредита — считай рожа бита.

55. Hастоящий бухгалтер, не кладет выручку за бюстгалтер.

56. Hе имей сто процентов, а имей сто клиентов.

57. Hет больше сраму, чем жмотиться на рекламу.

58. Любовь, как грипп. Подцепляют, чаще всего на улице, и оказываются в постели.

59. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

60. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

61. Если на сковородке осталась одна котлета, не трогай. Одной котлетой сыт не будешь, а сковородку мыть придётся.

62. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

63. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

64. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

65. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

66. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели — значит, вы неотразимы.

67. Ничего страшного если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над
тобой плачут.

Люди, как птицы, в метро.)

Пингвины — чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях, в которых выход в город только один. Посмотреть на пингвинов и поучаствовать в их движении можно, к примеру, на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9.30 — 10. 00 утра по московскому времени.

Курицы — встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения. Особой популярностью у этого вида птиц пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв позицию частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.

Петухи — встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут куриц, пинают пингвинов, Мужиков боятся и обходят стороной.

Индюшки — ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие петухи.

Индюки — надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих куриц превращаются в умирающих лебедей. Встречаются повсеместно.

Гуси — молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с курицами и задираются с петухами и индюками, к индюшкам неуважительны.

Лебедь Белая — встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, *а так ващет я всегда на лексусе, ага*. Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.

Умирающий Лебедь — бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой птице место для сидения, то эта птица непременно скончается у вас на глазах. Умирать начинает после 30 секунд стояния в вагоне.Умирает так красиво, что некоторые доверчивые курицы верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить местоЛебедю. Если же доверчивых куриц поблизости нет, а к его «смерти» все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции,может обматерить.

Птичка Киви — почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем — факт. Поэтому несчастные киви болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.

Воробей — сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.

Глухарь — всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях глухаря знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: *вы на следующей будите выходить?* и других обращений по поводу.

Дятел — всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от дятла, тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.

Голубь — наряду с курицами наиболее распространенная в московском метро птица. Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, голуби еще зачастую украшают бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.

Сова — присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою тушку. Замечено, если разбудить сову и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев сова посмотрит круглыми глазами, скажет угу и место уступит.

Птица Секретарь — читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей секретарь, вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.

Павлина — чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти птицы в качестве соседа в час-пик. Их осуждают курицы, задирают петухи,а голуби могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост «павлины».

Кроме перечисленных групп, есть обычные люди, которые уступают места слабым, держатся за поручни и соблюдают правила пользования метрополитеном. Но никто не застрахован от того, что обстоятельства могут вынудить примкнуть на время к той или иной группе метро-птиц. )))

Шуточный тест.

В этом тесте зашифрованы русские народные пословицы и поговорки. Определите, что зашифровано заглавными буквами. Смотрите пример прикольного теста. Некоторую сложность тесту добавляет множественное количество вариаций одной и той же пословицы или поговорки, вам нужно будет перебрать все варианты, а может вам повезет с первого раза.

Пример У В М — Утро вечера мудренее

Попробуйте набрать более 20 правильных ответов

Поехали)

Тест 1 Не Б Д без О
Тест 2 К Р В, Т Б Д
Тест 3 От Д, Д не И
Тест 4 Ч Н П, не В Т
Тест 5 По О В, по У П
Тест 6 В К Т
Тест 7 Н Х без Д
Тест 8 Р не В, в Л не У
Тест 9 Д К в З не С
Тест 10 Я до К Д
Тест 11 Х — В Г
Тест 12 Р Р В из Д
Тест 13 С Д, Г С
Тест 14 З Д Б М, О и Л Р
Тест 15 С Г не Р
Тест 16 Б с В, К Л
Тест 17 С Р О, О О
Тест 18 Б К Б Р не Д
Тест 19 Т Е, Д Б
Тест 20 В Х, Г Н Н
Тест 21 В Д Л С С
Тест 22 Не И С Р, а И С Д
Тест 23 Д Н Д в А В
Тест 24 Г Б, а Р Д
Тест 25 К Ж П Г
Тест 26 Л С в Р, Ч Ж в Н
Тест 27 Л К, Л и С В
Тест 28 С В не К, О В Р в Л С
Тест 29 Не Р С, на К С
Тест 30 Ч И — не Ц, П — П
Тест 31 Б С С, да не С Д Д
Тест 32 В С З С Ш
Тест 33 Не Б Х без Д

Результаты: 1-4 Очень низкий уровень (Даун), 5-8 Низкий уровень (Тормоз), 9-13 Средний уровень (Норма), 14-20 Хороший уровень (Талант), 21-33 Отлично (Гений)